«Ты же при деньгах, оплати такси»: подруга в 47 лет привыкла ездить за мой счёт. Но когда я услышала, куда она собралась, высадила её на полпути
В психологии иногда используют выражение «очаровательный паразит». Так называют человека, который мягко и незаметно входит в вашу жизнь, занимает в ней слишком много места, а потом вы вдруг обнаруживаете, что постоянно его обслуживаете.
Эмоционально, физически и, разумеется, материально. Самое опасное в таких отношениях — вы очень долго не хотите признавать очевидное.
Вы объясняете его поступки трудным детством, неудачным браком, сложным характером, усталостью, фазами Луны и чем угодно ещё. Только не простой человеческой наглостью.
Моей бывшей «подруге» Ларисе сорок семь. Мы знакомы ещё со студенческих времён, и почти двадцать пять лет я тащила за собой этот чемодан без ручки, боясь честно признаться: дружбы давно нет, меня просто используют.
Финал случился неожиданно — в салоне такси класса «Комфорт+», которое, как обычно, оплачивала я. Но прежде чем рассказать, как я высадила взрослую женщину посреди дороги под проливным дождём, объясню, как мы вообще дошли до такого. И почему, возможно, кто-то из вас сейчас находится в очень похожей ловушке.
Начинали мы одинаково. Общежитие, одна пачка пельменей на двоих, смешные подработки, разговоры до ночи и большие мечты о будущем. Но потом наши пути разошлись. Я ушла в бизнес: работала по четырнадцать часов, ошибалась, теряла деньги, поднималась заново, училась считать, рисковать, инвестировать.
Лариса же выбрала вечный путь «поиска себя». Этот поиск растянулся на четверть века. То она была администратором в салоне, то помощницей флориста, то просто «восстанавливалась» и «думала, куда двигаться дальше», живя на алименты бывшего мужа и помощь пожилых родителей.
Разница в доходах стала заметной примерно десять лет назад. И именно тогда, почти незаметно для меня, между нами появился негласный договор.
— Ой, Лен, я кошелёк в другой сумке оставила! — весело говорила она в кафе.
— Ничего страшного, я заплачу, — отвечала я с улыбкой.
В первый раз это можно было назвать случайностью. В десятый — привычкой. В сотый — уже обязанностью. Психологически всё устроено очень просто: если вы однажды занимаете позицию «Спасателя» в треугольнике Карпмана, другой человек с удовольствием устраивается в роли «Жертвы» или «Ребёнка». А ребёнок не отвечает за деньги, не думает о последствиях, он просто хочет десерт, подарок и красивую жизнь.
Лариса прекрасно умела давить на мою вину.
— Лен, тебе просто повезло с характером, ты сильная, пробивная, — вздыхала она, отрезая кусочек от моего десерта. — А я вот такая… слишком тонкая для этого грубого мира.
И я действительно начинала чувствовать себя виноватой за то, что у меня получилось. Мне становилось неловко заказывать стейк, если подруга выбирала самый дешёвый салат. В итоге я заказывала стейк и ей тоже.
«Ты же богатая, тебе разве трудно?»
Сначала эта фраза звучала вроде бы в шутку. Потом — как констатация факта. А последние годы — уже как прямое требование.
Знаете, где проходит граница между дружбой и паразитированием? В дружбе есть обмен. Не обязательно денежный. Это могут быть поддержка, внимание, забота, время, участие. Но поток идёт в обе стороны. В отношениях с паразитом всё движется только в одном направлении.
Я постепенно стала замечать, что наши встречи превратились в бесплатные сеансы психотерапии для Ларисы, оплаченные моим же кошельком. Она звонила мне, когда ей было плохо, скучно, одиноко или когда ей хотелось куда-нибудь сходить, но платить самой не хотелось.
— Ленчик, у меня ужасное состояние, давай посидим где-нибудь? Только выбери нормальное место, я не хочу в какую-нибудь забегаловку.
И я выбирала. Потом платила. Потом слушала бесконечные жалобы на мужчин, на отсутствие денег, на судьбу, на работодателей, на «не ту страну» и «не то время». А когда я пыталась рассказать о себе — о выгорании, о проблемах с налоговой, о сорванных сделках, о хронической усталости — взгляд Ларисы сразу становился пустым.
— Ой, Лен, ну какие у тебя могут быть проблемы? Ты через месяц на Мальдивы летишь. Мне бы твои заботы.
Обесценивание почти всегда идёт рядом с завистью. Человек, который живёт за чужой счёт, редко прощает своему «спонсору» его успех. Где-то глубоко Лариса злилась на меня именно за то, что я могла оплатить ужин за нас обеих.
Звучит парадоксально, но это подтверждает любая жизненная практика: чем больше вы даёте халявщику, тем меньше он вас уважает. Ваша щедрость в его глазах превращается не в доброту, а в слабость. Или в обязанность.
В ту пятницу я была полностью выжата. Сложные переговоры, сорванная поставка, мигрень, ощущение, что сил не осталось даже на разговоры. Мне хотелось только домой, в тишину, лечь и не двигаться. Но Лариса уже неделю настаивала на встрече. У неё, как она сказала, «произошло нечто невероятное», и она срочно должна была поделиться.