Выражать свою любовь умеет не каждый. И не каждому удается построить отношения с партнером так, чтобы тот знал, что любим. Наша сексуальность – один из способов рассказать о своих чувствах, напоминает психотерапевт Мария Тихонова. И объясняет, как заговорить на этом языке.
Мы от рождения наделены способностью любить1. Но во взрослой жизни многие из нас встречаются с упреком: «Ты не умеешь любить!» «Если бы ты любил(а) меня, все было бы иначе». О чем это говорит? Не о том, что мы «плохо» любим, а о том, как сложно бывает донести свои чувства до партнера.
НАРУШЕННАЯ КОММУНИКАЦИЯ
К сожалению, далеко не все из нас умеют выражать свою любовь. И причину стоит искать в детстве. Многие из тех, кто относится к среднему поколению, выросли в неполных семьях или в семьях, где родители не были счастливы. Мало кому повезло наблюдать, как взаимодействуют любящие друг друга люди, и перенять, освоить этот язык любви.
Если говорить о любви в контексте сексуальности, то здесь ситуация еще хуже. Дома и в школе нас учат социальной коммуникации, помогают общаться по единым правилам, и в результате мы можем как-то соответствовать ожиданиям других и находить взаимопонимание.
Сексуальное воспитание мы получаем, воспринимая те невербальные послания о сексуальности, которые отправляют наши родители, общаясь между собой
С сексуальностью дело обстоит иначе. Эта тема табуирована, и родители крайне редко разговаривают об этом с детьми. Но сексуальное воспитание мы все равно получаем, просто воспринимая те невербальные послания о сексуальности, которые отправляют наши родители, общаясь между собой.
Каждый из нас, подумав, может сказать, насколько счастливой была сексуальная жизнь его родителей, какие ограничения они нам транслировали через свое поведение. Они закрывали дверь в спальню, не рассказывали о том, что там происходит, но мы догадываемся, чего там в целом было больше – нежности или жестокости, мягкости или напряжения.
Это наследие, которое мы от них получаем, мы несем дальше по жизни, в нашу пару. Каждый из нас создает на этой основе свою собственную сексуальную этику. Но мы очень редко обсуждаем эти нормы с партнером. И оттого возникает множество проблем.
СЦЕНАРИИ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ
В отношениях мы используем разные методы воздействия друг на друга, эти методы определяют тот или иной сценарий пары. Сценарий – это некие повторяющиеся ситуации, в которых мы находимся почти постоянно. Я опишу несколько негативных сценариев, по которым могут развиваться отношения.
1 сценарий. Доминирование-подчинение
Во многом он популярен благодаря книжке «50 оттенков серого», которая сильно романтизировала эти отношения. На самом деле они никак не могут служить образцом для подражания.
Это отношения, в которых присутствует мощное напряжение. Роли в паре могут меняться, но суть отношений в том, что один другого наказывает, и оба человека страдают. Вот примерная ситуация. Я говорю мужчине, что хочу встретиться с друзьями. Он соглашается: иди, я все равно буду футбол смотреть. Я возвращаюсь слишком поздно, и меня ждет сцена: «Как ты могла, где ты была? Иди спать на диван». Я иду спать на диван.
Если в детстве вы наблюдали достаточно много сцен насилия в семье, то в пространстве, лишенном страдания, вы не сумеете проявлять свою любовь и сексуальность
Что происходит утром? Он подходит и говорит: «Прости, я перешел границу, был неправ, скучаю без тебя». А я в ответ начинаю обвинять его: «Как ты мог, из-за такой ерунды на диван… всю неделю будешь мыть посуду/мусор выносить». В общем, партнеры всегда находят предлог поднять напряжение до такой степени, чтобы ощутить: между ними что-то происходит.
Это грустная история, у которой есть свои предпосылки в прошлом. Как правило, в детстве эти люди наблюдали достаточно много сцен насилия в семье либо сами подвергались насилию со стороны взрослых. В пространстве, лишенном напряжения, наказания и страдания, такой человек просто не способен проявить свою любовь и свою сексуальность. Поэтому он снова и снова воспроизводит этот сценарий.
2 сценарий. Отношения как микстура
В этой паре один человек постоянно ощущает нехватку внимания другого. И все время ищет его внимания. «Я не знаю, как положить деньги на телефон, помоги мне», «Я заболел, мне нужно, чтобы ты полечила меня»… Только получая помощь партнера, он чувствует, что любим. Такие отношения нельзя назвать гармоничными, потому что один из партнеров не воспринимает себя как отдельную личность. Он существует, лишь опираясь на другого, и не может принять решение по самым элементарным вопросам. Все эти истории про девушек, которые попадают в ДТП и ждут, когда приедет спасатель, из той же серии.
Если в детстве вас чрезмерно опекали, то лишь получая постоянную помощь партнера, вы будут чувствовать себя любимым
Такие отношения выматывают – ведь тому, кто зависим, нужно всегда быть больным, чтобы партнер его лечил. А если у него вдруг все будет хорошо, то как привлечь внимание партнера?