С мужем мы развелись примерно год назад. Расстались настолько тяжело, что теперь даже не поздравляем друг друга с днём рождения. За всё это время я так и не смогла начать общение с другим мужчиной. Наверное, главная причина в том, что я до сих пор слишком хорошо помню ту боль, которую пережила после развода, и очень боюсь снова оказаться в похожей ситуации.
Разумом я понимаю, что нельзя позволять собственным страхам управлять всей дальнейшей жизнью. Но стоит только представить новое знакомство или более близкое общение с мужчиной, как внутри сразу появляется тревога. Ничего с собой поделать пока не получается. Сейчас мне 50 лет, и в последнее время я всё чаще замечаю, что длительное одиночество начинает заметно отражаться на моём состоянии.
Во-первых, я стала гораздо более закрытой. Даже если мужчины подходят ко мне на работе и хотят обсудить какие-то обычные рабочие вопросы, я нередко стараюсь закончить разговор как можно быстрее или вовсе найти повод уйти. Раньше я совершенно спокойно реагировала на мужские комплименты, могла улыбнуться, поблагодарить и продолжить разговор. Теперь же мне становится неловко, я смущаюсь и даже краснею. Намного комфортнее мне находиться одной, потому что именно тогда я ощущаю себя спокойно и в безопасности.
Во-вторых, я неожиданно для самой себя начала больше думать о собственных желаниях. Раньше практически всё моё внимание было направлено на мужа, детей, дом и окружающих людей. Я постоянно переживала, всем ли хорошо, всем ли хватает заботы и внимания. Теперь на первом месте постепенно оказалась я сама. И, если честно, иногда из-за этого появляется странное чувство вины. Мне до сих пор непривычно понимать, что я могу получить зарплату и потратить большую её часть исключительно на себя, не советуясь ни с кем и не думая прежде обо всех остальных.
В-третьих, эмоционально мне часто бывает очень тяжело. Иногда появляется состояние, похожее на постоянную тоску, и больше всего в такие моменты хочется просто прижаться к сильному мужскому плечу и услышать несколько простых слов о том, что всё обязательно будет хорошо. Конечно, рядом со мной есть подруги, меня поддерживают дети, и я очень ценю это. Но всё равно понимаю, что это совсем другое. Мне не хочется каждый вечер проводить одной, и до сих пор непривычно возвращаться домой, зная, что там никто меня не ждёт. Я даже думала завести кошку или собаку, чтобы дома было живое существо, о котором можно заботиться. Но прекрасно понимаю, что животное всё равно не сможет заменить близкого человека. А решиться на новые отношения пока не хватает сил. Получается какой-то настоящий замкнутый круг.
Безусловно, у одиночества существуют и свои преимущества, и свои недостатки. Но я всё яснее понимаю, что не хочу прожить так всю оставшуюся жизнь. Бывает всякое, и сейчас я стараюсь заново учиться жить по своим правилам, открывать для себя что-то новое и постепенно двигаться вперёд. Но полностью справиться с собой пока не получается: страх словно сжимает сердце, а неприятные воспоминания появляются именно тогда, когда я думаю о возможных отношениях. И всё же я надеюсь, что однажды смогу снова довериться мужчине, построить крепкие отношения и, возможно, даже создать новую семью. Своего возраста я совершенно не боюсь. Мне хочется верить, что впереди ещё многое. В конце концов, я красивая, умная женщина и имею право на новую счастливую историю.