«Я ведь предлагаю законный брак, а не просто жить вместе!» — возмущаюсь я почти на каждом свидании.
«Ты будешь жить у себя, но у меня дома должен быть порядок. Что здесь необычного?» Я правда не могу понять.
«А что я получу взамен?» Обычно именно после этих слов разговор и заканчивается.
Мне пятьдесят один год. Меня зовут Кирилл. Я в разводе, взрослый сын давно живёт отдельно, а у меня есть собственный дом — два этажа, участок и гараж. Я не бедствую. Работаю, стою на ногах, финансово всё стабильно, вредных привычек нет. И, между прочим, я готов жениться официально. С росписью, кольцами, праздником — всё как положено. Но у меня есть одно вполне нормальное условие: жить мы будем отдельно.
Я считаю такой формат зрелым и современным решением. У меня свой уклад, свои привычки, своё личное пространство. Мне не нужна женщина, которая будет постоянно находиться в моём доме, перекладывать мои вещи, двигать мебель и каждый вечер требовать «серьёзно поговорить». Я хочу, чтобы жена жила в своей квартире.
Но при этом она должна выполнять то, что положено супруге: приходить несколько раз в неделю, готовить нормальную домашнюю еду, поддерживать чистоту и, возможно, иногда оставаться на ночь. Допустим, одной ночи в неделю вполне достаточно. Всё спокойно, разумно, по-взрослому, без бытовой толкотни.
Я обычно говорю об этом почти сразу. Не люблю тратить время зря. Вот, например, недавняя встреча. Ирина, сорок шесть лет, бухгалтер, ухоженная, спокойная, рассудительная. Мы сидим за кофе, разговор идёт приятно. Я решаю сказать прямо:
«Смотри, я настроен серьёзно. Мне нужна официальная жена. Но жить будем отдельно. Ты у себя, я у себя. Так не будет быта, раздражения и лишних конфликтов».
Она кивает, слушает. Я продолжаю:
«Для меня важно, чтобы дома было чисто и чтобы была приготовлена еда. Я много работаю. Женщина должна создавать тепло и уют. Будешь приходить, готовить, прибираться. И одну ночь в неделю проводить вместе — чтобы отношения не превращались в формальность».
Она посмотрела на меня так, будто я предложил ей вакансию домработницы с дополнительной супружеской обязанностью в качестве премии.
«А что я буду иметь с этого?» — спокойно спросила она.
Я, честно говоря, даже растерялся. Что она будет иметь? Брак! Статус! Надёжного мужчину рядом!
«Как это что? Ты будешь замужем. За обеспеченным, стабильным мужчиной. Официально».
Вот тогда она усмехнулась.
«Кирилл, у меня уже есть своя квартира. Я сама себе готовлю. У себя убираю. Зачем мне бесплатно обслуживать ещё и твой дом?»
Бесплатно. Именно это слово особенно неприятно резануло по слуху. Я ведь не какой-то случайный мужчина, появившийся неизвестно откуда. Я стал бы её мужем. Законным супругом.
Больше мы с Ириной не встречались.
Вторая ситуация оказалась ещё показательнее. Светлана, сорок девять лет, тоже разведена, есть взрослая дочь. Мы встретились в ресторане. Всё складывалось хорошо, пока разговор не дошёл до будущего.
«Я не против брака, — сказал я. — Но считаю правильным разумный формат. Ты живёшь у себя. Ко мне приходишь два-три раза в неделю. Готовишь, убираешь. Я, со своей стороны, обеспечиваю, оплачиваю совместный отдых, делаю подарки — всё как должно быть».
Сначала она решила, что я шучу. Потом поняла, что говорю серьёзно. И рассмеялась — громко, открыто, без попытки скрыть реакцию.
«То есть тебе нужна жена на удалёнке?» — спросила она с улыбкой.
«Причём здесь удалёнка? Это обычные женские обязанности».
«Обязанности? Кирилл, а какие тогда твои обязанности? Провести одну ночь в неделю и разрешить кому-то варить тебе суп?»
Я почувствовал, как внутри начинает подниматься раздражение.
«Женщине нужно быть замужем. Это нормально. В нашем возрасте жить одному — извините, уже как-то странно».
После этих слов она смеяться перестала.
«Кирилл, на дворе две тысячи двадцать шестой год. Брак давно не является спасательным кругом. Если у меня и так всё устроено, зачем мне менять свою жизнь только ради того, чтобы обслуживать твою?»
И всё. Потом снова тишина в переписке.
Так происходит каждый раз. Стоит мне честно озвучить свои условия — и общение постепенно сходит на нет. Одни женщины вежливо отвечают: «Это не мой вариант». Другие говорят прямо: «Мне это не подходит и невыгодно». Вот именно — невыгодно. Такое ощущение, что теперь брак оценивают как деловой контракт.
Я искренне не понимаю, в какой момент женщины перестали хотеть замуж. Раньше это считалось статусом, защитой, поводом для гордости. А сейчас женщине может быть сорок пять или пятьдесят, она может быть разведена и жить одна — и всё равно выбирает. Всё равно спрашивает, что получит взамен. Будто я пришёл на собеседование.
Я ведь не требую ничего сверхъестественного. Я не прошу жить со мной двадцать четыре часа в сутки. Я не запрещаю ей работать, видеться с подругами, иметь свои дела и свободу. Наоборот — живи у себя, наслаждайся покоем. Просто будь женой по-настоящему: поддерживай меня, готовь, создавай домашний уют. Разве это слишком много?
Но каждый раз я вижу одну и ту же реакцию: женщины хотят не обязанностей, а партнёрства. Они говорят о взаимности, о разделении быта, об эмоциональной близости. А я не понимаю, почему всё это вдруг стало обязательным пунктом.
Иногда мне приходит в голову мысль: может, дело не в том, что они не хотят замуж. Может, они просто не хотят брака, где от них ждут функции, а не видят в них живого человека. Но я быстро отгоняю эту мысль. Потому что если начать разбираться, придётся признать: мир изменился, а я до сих пор пытаюсь жить по старым правилам.
И всё-таки я уверен: где-то есть женщина, которая оценит стабильность, ясные договорённости и спокойный формат. Вопрос только в одном — согласится ли она считать это браком, а не удобным расписанием бытовых услуг.