Настоящий камбэк произойдёт лишь при выполнении определенных действий со стороны ведомого партнера. Именно ведомого. И именно он в случае расставания определяет дальнейшую судьбу отношений.
Схема «Возвращающий удар»
Начинается камбэк почти у всех разошедшихся пар, за исключением тех, где ведомый партнер не отпускает ведущего, а продолжает липнуть. Если ведомый спокойно отпустил ведущего, желающего уйти, сделал это экологично, красиво, то, рано или поздно, ведущий пытается выйти на связь.
Сначала
Ведущий партнер пытается оценить состояние ведомого, не контактируя с ним.
Ему это нужно для того, чтобы закрыть гештальт. Да, люди расстались, но у них остались сомнения, вопросы, иногда осталось желание все переиграть и исправить. Причем эта цель и того, кто пытается вернуться, и того, к кому возвращаются.
Ведущий партнер хочет освободиться от тягостного чувства вины за свой уход, удостовериться, что ушел он не зря и успокоиться.
Что он может делать? Мониторить страницу в соцсетях, узнавать что-то о бывшем через знакомых и тому подобное.
Самое правильное поведение брошенного партнёра после расставания – информационный вакуум.
Не нужно слезливых статусов, печальных стихов или нарочито веселых фото. Лучше, если страницы в соцсетях останутся такими, какими ушедший партнер видел их последний раз.
Цель – не дать ушедшему партнеру узнать что-то новое о вас.
Он не должен понимать, в каком вы сейчас состоянии. Что думаете, что делаете. Когда ушедший партнер начинает мониторить ситуацию, делает он это для того, чтобы удостовериться, что он все сделал правильно, и в то же время удостовериться, что он не сделал чего-то «слишком». И его оставленный партнер не «наложил на себя руки».
Не давая ему информации, ведомый партнер провоцирует дисбаланс в картине мира ведущего. И ведущий должен оставаться в дисбалансе дальше. Если же ведущий увидит или узнает о том, как вы по нему страдаете уже на этом этапе – камбэка не будет.
При этом, как я уже говорила, после разрыва отношений между партнерами продолжает действовать энергетический канал. Как правильно работать с каналом, я расскажу позже. Но определенные действия нужно выполнять уже на этом этапе.
Не получив информацию, ведущий партнер идет на косвенный контакт.
Он делает «подачки».
«Подачка» — это небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.
Цель «подачки» ведущего — не вернуть отношения, а избавиться от собственного дисбаланса.
Поэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ведущему партнеру понять что-то о себе.
На «подачки» отвечать не нужно!
«Подачки» — это не робкие попытки вас вернуть, нет. Это всего лишь один из способов подергать энергетический канал, получить энергии и остаться при своей правоте.
Не отвечать!
Пусть ведущий партнер подумает, почему вы не отвечаете. Вы умерли, вы уехали с новым партнером на море, вы ходите на свидания, вы, тихо поскуливая, заперлись в квартире и не хотите никого видеть? Ведущий партнер не должен знать ничего о вас.
И если он не будет знать, то, даже если он сам этого не хочет, он будет думать об этом. Он не знает, отчего вы затихарились. И он должен оставаться в том же состоянии дальше.
Не получив информации, ведущий партнер идет на прямой контакт.
И снова не для того, чтобы завести с вами новые отношения, а всего лишь затем, чтобы прояснить для себя непонятное состояние. Поэтому стратегия та же — никакой информации.
Никакой информации — это значит никакой информации. «Пошел на хрен!», «У меня все хорошо» — это тоже информация. Ведущий очень чуток к такого рода высказываниям. И тут же сделает выводы о вашем состоянии, о вашем отношении к нему, подтвердит какие-то свои внутренние догадки и уйдет. Он же уже принял решение, и просто хочет убедиться, что прав. Так вот, не дайте ему убедиться.
Не дать убедиться — это значит построить диалог, все ответы на его вопросы по принципу ускользания. Раз вы не смогли сдержаться и не отвечать. Тогда нужно ускользать от прямых ответов, давать ответы расплывчатые, постараться не дать ему никакой явной реакции. Ни согласия, ни отказа.
В отношениях вы были липким, даже если казалось, что это не так. Выкидывая «подачки» ведущий партнер не сомневается, что получит ответ, ждет этого ответа, не дожидается, и это становится для него крючком. А ожидание ответа – это всегда внимание, а внимание – это энергия, направленная в вашу сторону. Ваша значимость возрастает. И наступает следующий этап.
Не получив информации, ведущий партнер атакует.
Атакует из состояния неопределенности. Из ощущения, что с ним играют, что его отвергают. Он сам себе цепляет крючки, и отвязаться уже не может. Ему нужно логически завершить ситуацию, а бывший партнер не дает ему это сделать. Ведущий злится, и тем самым накачивает канал энергией.
В жизни эта атака обычно проявляется как приглашение на «разговор», на свидание. Помните, что должна быть прямая просьба!