Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце года, около 13 000 американских пар скажут «да», соглашаясь на пожизненные отношения, основанные на дружбе, радости и любви, которые сохранятся через все невзгоды и будут дарить им счастье до последнего вздоха.
Вот только у большинства людей так не получается.
Большинство браков терпят неудачу и заканчиваются либо разводом и расставанием, либо ссорами и несчастным сосуществованием.
Только трое из десяти людей, вступающих в брак, остаются в здоровых, счастливых отношениях, как отмечает психолог Тай Таширо в своей недавно вышедшей книге «Долго и счастливо с научной точки зрения».
Социологи впервые начали изучать браки в 1970-е годы в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентно высокими темпами. Беспокоясь о влиянии разводов на детей, психологи решили изучить взаимодействия в парах, затащив их в свои лаборатории, чтобы понаблюдать за ними и определить, из чего складываются здоровые, длительные отношения.
Правда ли, что каждый несчастный брак несчастлив по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех них есть что-то общее?
Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что делает отношения долговечными. Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули (она тоже психолог) в Нью-Йорке. Вместе эти известные специалисты по семейной стабильности основали Gottman Institute — организацию, призванную помочь парам создавать и поддерживать любящие, здоровые отношения, основанные на результатах научных исследований.
Джон Готтман начал собирать наиболее важные результаты в 1986 году, когда открыл «Лабораторию любви» со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете штата Вашингтон. Готтман и Левенсон приводили молодоженов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом.
Работая с командой исследователей, они подключали пары к электродам и просили говорить о своих отношениях, о том, как они познакомились, о возникавших у них серьезных конфликтах и приятных общих воспоминаниях. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений и потливость. Затем исследователи прощались с парами и приходили к ним спустя шесть лет, чтобы посмотреть, остались ли они вместе.
Основываясь на собранных данных, Готтман разделил все пары на две группы: «умельцы» и «неумехи». Умельцы по-прежнему были счастливы вместе спустя 6 лет. Неумехи либо расстались, либо были несчастливы в браке.
Когда исследователи проанализировали данные о парах, они увидели четкие различия между умельцами и неумехами. Неумехи выглядели спокойно во время исследования, но их физиологические реакции, зафиксированные электродами, свидетельствовали о другом.
У них было учащенное сердцебиение, они сильно потели, а их кровоток был ускорен. Изучив тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем выше была физиологическая их активность в лабораторных условиях, тем скорее распадались их отношения.
Но при чем здесь физиология?
Проблема в том, что неумехи в своих отношениях проявляли все признаки возбужденности — адреналиновой реакции. Их организм реагировал на беседу с супругом или супругой как на встречу с саблезубым тигром.
Даже в разговоре о приятных или повседневных аспектах отношений они были готовы к нападению или отражению атаки. В результате у них учащался пульс и повышалась агрессивность по отношению друг к другу.
К примеру, супруги рассказывали о том, как прошел их день, и возбужденный муж говорил жене: «Давай ты первая расскажешь о своем дне. Это ведь не займет много времени».
Умельцы же, напротив, почти не проявляли физиологической возбужденности. Им было спокойно и уютно вместе, что выражалось в теплых и доброжелательных отношениях, даже когда они ссорились.
Дело не в том, что умельцы изначально отличались каким-то особым физиологическим устройством; просто они создавали атмосферу доверия и интимности, в которой им было комфортно как эмоционально, так и физически.
Готтману стало интересно, как у умельцев получается создавать такую культуру любви и интимности, и почему не получается у неумех. В 1990 году он построил в Университете штата Вашингтон новую лабораторию, замаскированную под уютный отель.
Он пригласил туда 130 пар молодоженов на целый день и наблюдал за тем, как они проводят время: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают, общаются. В этом исследовании Готтман сделал одно важнейшее открытие: он нашел ключ к пониманию того, почему одни отношения процветают, а другие увядают.
В течение дня партнеры обменивались репликами, которые Готтман называет «запросами».
Например, допустим, муж увлекается птицами и увидел во дворе щегла. Он может сказать жене: «Смотри, какая там красивая птица!»
Он не просто комментирует птицу: он запрашивает у жены реакцию — проявление интереса или поддержки.
У жены есть выбор. Она может, по словам Готтмана, «повернуться» к мужу или «отвернуться» от него. Хотя пример с птицей может показаться незначительным и глупым, он способен многое сказать о состоянии отношений. Муж считает птицу достаточно важным явлением, чтобы упомянуть о нем вслух, и вопрос в том, понимает ли это жена.
В исследовании люди, которые поворачивались к партнерам, реагировали на запрос проявлением интереса и поддержки. Те, кто отворачивался, не реагировали вообще либо реагировали минимально, не отвлекаясь от своих дел — например, продолжали смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали агрессивно, отвечая: «Не отвлекай меня, я читаю».
Эти взаимодействия очень многое говорят о благополучии брака. Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» в ответ на запросы в 33% случаев.
Пары, которые спустя шесть лет оставались вместе, «поворачивались» в ответ на запросы в 87% случаев.
Наблюдая за подобными взаимодействиями, Готтман может с вероятностью 94% предсказать, что будет с партнерами через несколько лет: расстанутся ли они, останутся вместе, но будут несчастны, или же будут счастливы вместе.
Главное — то, какие чувства привносят в отношение оба партнера: доброту и великодушие — или же презрение, критиканство и агрессию.
Доброта и великодушие — это именно те качества, которые помогают нам всегда откликаться на эмоциональные запросы партнера. Конечно, сложнее всего проявлять их во время ссоры, но как раз в такие моменты отношения проверяются на прочность.
Даже гнев можно проявлять по-разному.
«Можно метать копьями в партнера, а можно объяснить, чем вы обижены. Второй вариант — это и есть доброта», — говорит Джули Готтман.
В исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл пригласила в лабораторию молодые пары и попросила их обсудить приятные события из своей жизни. Исследователи обнаружили, что есть четыре типа реакции партнера на хорошие новости: пассивно-деструктивная, активно-деструктивная, пассивно-конструктивная и активно-конструктивная.
Например, девушка давно хотела поступить в медучилище, и вот ее приняли. Она говорит своему парню: «Меня приняли в медучилище, куда я мечтала попасть!»
Пассивно-деструктивная реакция — это когда парень игнорирует ее слова. К примеру, он отвечает: «Да ты послушай лучше, какие у меня новости! Я вчера выиграл новую футболку!»
Пассивно-конструктивная реакция — это когда парень реагирует на ее слова, но без особого энтузиазма, не придавая им особого значения. Например, бормочет: «Классно», а сам в это время набирает сообщение на телефоне.
Третий тип — активно-деструктивная реакция, когда партнер приуменьшает значение сказанного: «Ты уверена, что сможешь там учиться? А сколько это стоит? Ты не потянешь!»
И наконец, активно-конструктивная реакция: парень отвлекается от того, чем был занят, и говорит: «Здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Тебе позвонили? А что у тебя за предметы на первом курсе будут?»
Активно-конструктивная реакция — наиболее великодушная и добрая. В терминологии Готтмана, это тот случай, когда партнер «поворачивается», а не «отворачивается».
Надо ли говорить, что залог долгих успешных отношений — именно в таком общении?
