1. Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
2. Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
3. Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
4. Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
5. — Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!
6. Слоган банка спермы: «Деньги на скорую руку».
7. — Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.
8. Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…
Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
9. Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен, я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
10. — Слушай, вот ты – кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…
11. Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: «Асатанэли».
12. Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
13. Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
14. — Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.
15. NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
16. В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
