Любовь – это, пожалуй, самая популярная тема человечества. И чувство любви. Существует бесчисленное количество книг на эту тему. Когда два человека любят и состоят в отношениях, периодически они сталкиваются с конфликтами. Доктор Келли Фланаган работает психологом и помогла уже многим парам. Учитывая многолетний опыт работы и бесчисленные ситуации, в которых приходилось оказываться партнерам, она пришла к следующему поражающему выводу. Отношения рушатся не из-за неудачной коммуникации, а из-за этих 9 опасностей:
1. Мы вступаем в брак с человеком, потому что любим его таким, какой он есть СЕЙЧАС.
Но: Люди постоянно меняются. Поэтому не нужно создавать семью с человеком из-за временных качеств и, прежде всего, из-за качеств, которые ты сам хочешь видеть в этом человеке. Строй отношения с тем, кого хочешь сопровождать на пути изменений всю свою жизнь, и с тем, кто будет сопровождать тебя на твоем пути.
2. Брак не заменит тебе одиночество.
Жизнь означает одиночество. Такова человеческая натура. При этом брак ничего не меняет, во всяком случае – не много. Однако причину нашего одиночества мы ищет в партнере. При этом нельзя в браке избавиться от одиночества, а можно лишь разделить и благодаря этому сократить моменты одиночества.
3. Каждый из нас периодически сомневается в самом себе.
И ничего с этим не сделаешь. Большую часть нашей жизни мы думаем, что не будем сомневаться в себе. До тех пор, пока какой-нибудь встретившийся на пути человек любезно не укажет нам на это качество. Тогда мы виним именно этого человека, несмотря на то, что сомнение было в нас всегда. Наш партнер должен помочь избавиться от этого качества. Но, конечно, этого не происходит. Поэтому терапия по отдельности чаще всего лучшая терапия для брака. Если ты работаешь над своими собственными проблемами, не следует их перекладывать на других.
4. Эго побеждает.
У нас всех есть эго, мы его выработали. И мы нуждаемся в защите от унижения со стороны других людей. Но в браке, в ежедневной совместной жизни, эго как разделяющая стена. Эту стену мы должны разрушить. Необходимо быть открытым и уметь прощать, вместо того чтобы защищаться и ранить.
5. Жизнь – это путаница. И брак – это жизнь.
Таким образом, брак – это тоже неразбериха. Слишком часто мы обвиняем нашего партнера, если что-то не в порядке. Это привносит еще больше ненужного хаоса в уже и так существующий беспорядок. Мы должны прекратить указывать друг другу на вину и брать во внимание беспорядок. Только так можно вместе решить проблему.
6. Трудно быть чутким.
Кто-то должен делать первый ШАГ, и это нам так тяжело дается. Лучше мы этого избежим. А даже если мы однажды попытались его сделать, часто результат не тот, которого мы ожидаем. Все люди грешны, тоже и твой партнер. А ты думаешь, что он идеален. Мы должны любить наших партнеров с их «погрешностями», чтобы совместная жизнь имела право на существование.
7. Мы больше заботимся о наших детях, чем о партнере.
Наши дети никогда не должны быть важнее, чем наш брак! А также они не должны быть ни в коем случае менее значимыми! Если они важнее, они это чувствуют и позволяют себе многое. Если они недостаточно важны, они вредничают до тех пор, пока на них не обратят внимание. Семья – это попытка постоянно искать правильный баланс.
8. Завуалированная борьба за власть.
Большинство проблем в браке возникает из каждодневной борьбы за внимание. Мужчины хотят меньше, женщины – больше, но часто это может быть и иначе. В любых спорах между срок стоит вопрос: «Кто из нас определяет близость и дистанцию между нами?» Поскольку мы этот вопрос никогда не озвучиваем, он часто возникает между нами. И мы всегда будем ссориться из-за этого.
9. Мы не знаем, как правильно сохранять интерес.
В этом мире наше внимание постоянно направляется в миллион разных направлений. Наиболее важным компонентом искусства любви является умение концентрироваться на одном предмете и снова возвращаться к нему, после того как мы отвлеклись. Это искусство медитации. Мы должны научиться не поддаваться на внешний лоск поверхностных увлечений и не забывать о наиболее важном. Наиболее важное – это долго существующий брак».
Как психолог я могу показать паре в течение одного часа, как правильно общаться друг с другом. Но проблемы, не лежащиена поверхности, должны решаться на протяжении всей жизни. И это оправдано!
Многие люди думают, что можно все решить словами, просто поговорив о проблеме. Однако иногда проблемы находятся глубже. И тогда, как например, в пункте 5. становится ясно: некоторые проблемы не являются проблемами, возникшими в отношениях. А принадлежат в целом к жизненным проблемам. Совсем нетрудно создавать хорошую семью. Для этого надо просто учитывать основные правила жизни и уделять любимому человеку столько внимания, сколько он заслуживает.
