Кто из нас не имел горького опыта общения с магазинами, которые сперва втюхивают тебе бракованный товар, а потом категорически не желают признавать это? Разбирательства с такими недопродавцами ужасно выматывают и надолго портят настроение, даже если в конце концов удается вернуть свои деньги…
Впрочем, даже к такой тяжелой ситуации всегда можно подойти с юмором! Вчера, около десяти часов вечера, мне позвонила подруга и сказала непременно прочесть пост Ольги Савельевой. Мол, она, то есть подружка, еще час назад скинула мне ссылку в Фейсбуке, но меня не было онлайн, а ей не терпелось поделиться впечатлениями!
Рассказ Ольги оказался настолько искрометным и захватывающим, что я предлагаю прочесть его и тебе.
«Мы купили новый унитаз. Не надо аплодисментов. Хотя почему не надо? Давайте!
Унитаз — это очень полезное приобретение. Крайне необходимая в быту вещь, сильно приумножающая жизненный комфорт. И понимаешь это особенно остро, когда вдруг оказываешься без него. Вот тут ты прям жопой чуешь, что унитаз — это залог счастья!
30 декабря, прямо в канун Нового года, нам доставили белоснежного красавца в коробке. Не то чтобы мы писали про него письмо Деду Морозу, просто решили подарить себе долгожданный подарок, тем более, что черновой этап ремонта давно закончен и можно наряжать дом в толчки и розетки.
Унитаз кокетливо блестел белыми бочками и выглядел как обещание счастья. Поверьте мне, теплый толчок — это лучший подарок на любой праздник. Не книга, нет. Книга на втором месте. После толчка.
Мы сказали: “Ах!” — и уехали на каникулы. Потом были праздники и какие-то другие дела. Потом лень. И еще пару дней на раскачаться. В итоге установкой унитаза занялись лишь ближе к февралю. Да, ремонт — это понятие растяжимое.
В процессе установки унитаза выяснилось страшное. В комплект к толчку не положили специальные крепления, без которых приделать его к инсталляции невозможно!
Инсталляция — это не когда в музее набросаны трубы на линолеум, из стены торчат санки, припорошенные счастливыми трамвайными билетами, вся экспозиция полита окрошкой и сверху воткнут гладиолус, а ты стоишь с задумчивым видом и думаешь: что хотел сказать автор? Почему гладиолус? Может, ромашка тоже смотрелась бы неплохо?
Инсталляция — это еще и система труб в стене, из которой торчит унитаз.
Это сейчас был краткий экскурс в секреты сантехники от блондинки. В коробке с шоколадными конфетами можно найти бумажку с надписью “Укладчица № 15”. В коробке с толчками этого не предусмотрено.
Мы стали звонить в магазин, и были посланы. В отдел рекламаций. “Напишите суть претензии”, — сказали нам.
А я блогер. Я умею писать. Я включила тумблеры таланта на максимум и накатала шедевральный текст.
Я написала трогательную историю о несчастной семье с двумя детками и котеночком, у которой никогда-никогда не было настоящего унитаза, и вот в шаге от счастья жестокая судьба вновь постучала в их дом, и не положила комплектующих в коробку с унитазом, вот жизнь идет, а унитаза всё нет, и вся заплаканная семья с того дня торчит в окне, в надежде, что к ним приедет новый нарядный унитаз взамен некомплекта, и больше всех ждет чуда маленький котеночек, глазки-пуговки…
Возможно, я когда-нибудь получу Пулитцеровскую премию за эту претензию и над ней будут рыдать все сантехники мира. Но пока этого не случилось.
Зато в ответ на нашу претензию мне позвонил Гумберт-Гумберт. Ну, то есть он представился Сергеем, но потом, когда он пришел, я узнала в нем набоковского Гумберта.
Он всё время сладострастно смотрел на мои стареющие коленки и сосал леденец, который добивал остатки его дикции.
Не знаю, кем Сергей мечтал стать в детстве. Возможно, повелителем толчков и фекалий, и мечта его сбылась. Но счастливым он не выглядел. Даже наоборот.
Сергей, еще когда звонил, был груб и неприветлив. С трудом приструняя мат, он объяснил мне по телефону, что ни мой безрукий муж, ни бригада рабочих, до нашего случая установившая сотню унитазов в разных домах, ни свекор, 35 лет отработавших главным инженером на заводе, и в ведении которого находилась вся сантехника Подмосковья, ни сосед, который зашел к нам с похмелья с вопросом: “Ну чо там у вас?”, рассчитывая установить унитаз и заработать на бутылку, ничего не смыслят в унитазах.
То ли дело он!
И вся моя п**добратия может больше не водить хоровод вокруг унитаза в доме, созданном в стиле “узбекский прованс”, а пусть просто дождутся его, он придет и установит всё и без креплений.
— За “тыщусто”.
— А почему именно за 1100? — мне стало любопытно ценообразование.
— Потому что 800 за установку, бл***, и 300 за выезд, с*ка.
Мне послышалось: “Потому что 800 за то, что вы долбоклюи, и 300 за то, что я красавчик”.
Я сказала: “Ждём!” — и записала Сергея в телефоне как “Сергей Инста”, сразу за “Машей Инста”. Но только в случае с Машей “Инста” означает Инстаграм, а не инсталляция. Ну, просто “Сергей унитаз” даже в телефоне смотрится непрестижно.
Приехал Сергей и оказался Гумбертом. После диагностики проблемы он с умным видом сообщил:
— Тут не хватает креплений.
— Мы в курсе. Мы вам так и сказали, — намекнули мы.
— Это вам в отдел рекламаций.
— Мы в курсе. Мы так и сделали, — намекнули мы.
— Сроки просраны, — доходчиво пояснил Гумберт, изображая крайнюю степень сочувствия. — Надо было в течение двух недель.
Актуальный глагол “просраны” резанул меня по-живому, задел все самые тонкие струны моей измученной некомфортным существованием души.
— Серьезно? Если бы ваши сборщики положили бы толчок в полной комплектации, этого разговора вообще бы не было, — возмущенно сказала я.
Гумберт вздохнул и грустно сказал:
— Гоните тыщусто.
— А за что? За то, что вы подтвердили то, что мы знали до вас? Вы забыли добавить, что Земля круглая, сахар сладкий, море мокрое, снег холодный.
— За диагностику. Я вообще работаю в другом отделе, — грустно пояснил Гумберт моим коленкам.
Мне стало жалко этого унитазного короля, и я заплатила ему за то, что я не Лолита. С тех пор я состою в любовной переписке с отделом рекламаций.
Вот Бетховен написал “К Элизе”. Если взять его музыку и воплотить в слова, это будет жалкое подобие моих поэм “К унитазе”.
Отвечают мне из отдела рекламаций редко и неохотно. Пишут что-то вроде “выясняем, что за крепежи”, “ждем инструкцию от представительства”, “разбираемся в ситуации”.
От этой переписки дурно пахнет. Почти так же, как в туалете, где нет унитаза. Я чую запах кидалова. Но они не знают, что я блогер. Думают, просто баба бесноватая. Держат меня на длинном поводке.
Так вот, друзья. Даю им неделю. Вот прям до весны.
Если весна в моем доме не начнется с унитаза, я загублю им репутацию. Обмокну их в то, что не тонет, по самую макушечку. Знаете как?
Да просто напишу здесь название этого чертова магазина сантехники, в который для продажи унитазов нанимают настоящих говнюков. Что в принципе логично, но нет.
Да, я легко загублю этот магазин, а из унитаза, который без крепежей на хрен никому не нужен, сделаю инсталляцию. Поставлю его перед офисом говнюков, посыплю облепихой, окружу жалюзями, закидаю хулахупами и воткну гладиолус.
Почему? Потому что гладиолус!»
Да уж, разгневанная женщина прекрасна в потоке эмоций и слов! Если тебе понравилась эта история, непременно поделись ею с друзьями.
