Узнала, что дочь лесбиянка. Как мы ей гордились! Умная, целеустремленная, единственная безумно любимая дочь. Прочитав переписку (слишком много непонятно было в последний год, поэтому влезла в комп) поняла, что нас она не любит, не уважает, терпит, пока финансово зависима. Со своей партнершей обсуждают будущую свою семью, планируют детей. Мой мир рухнул в очередной раз, если она погибнет, мне легче будет это пережить, чем не традиционную семью с суррогатными детьми. Когда дочь родилась, я была безоговорочно счастлива, наш мир вращался вокруг неё, подруги, интересы все ушло на второй план, на первом месте была она. Я боролась за семью, хотела, чтобы ребёнок рос в полной семье, закрывала глаза, прощала измены мужа, тянула быт одна, мирилась с низким достатком.
Всегда воспитывали ее сами, не оставляли на бабушек, возили за собой, вкладывали душу и средства, все, без остатка. И вот результат — холодная, резкая, активная лесбиянка. Это ужас, кошмар, я прожила бессмысленную жизнь, зря родилась, зря родила, жизнь кончена, это позор, стыд, полное фиаско и просто ужасный кошмар наяву. Я сделала неверный выбор, выбрала не того мужчину, были очень сильные чувства, голова отключилась, хотя сразу было понятно, что от него надо уходить. Я сделала попытку, уехала в другой город, он вернул, приложил огромные усилия, нашёл мне работу в своём городе, который я очень любила. Мы жили в его квартире, с его психически больным родственником, более 10 лет.
Потом уже 17 лет живём на съемных квартирах, пока работаем, возраст большой, когда работы не станет, вернёмся домой. Я сделала ещё одну ошибку — оформила квартиру пополам — на себя и дочь, мужа исключила, на случай если уйдёт из семьи, подстраховалась. Теперь боюсь, что он останется на улице, надо оформить завещание на него. Никаких иллюзий по отношению дочери к нам у меня не осталось. Я никому не скажу о ее ориентации, мужа и моих родителей это просто добьёт, буду держать в себе, может, это добьёт меня, для меня это был бы наилучший выход, покончить с собой у меня не хватит мужества. Ходить ли в церковь, пытаться ли отмолить ее? Веры мне не хватает, все время сомневаюсь, верю ли я сама в Бога. Думаю, что Бог, если он есть, меня не любит, и не хочет чтобы после меня что-то осталось.
