Одесский юмор всегда остается самым метким и оригинальным, потому что одесситы не рассказывают анекдотов — они просто в них живут. Каждый день их полон острот, на каждый вопрос есть лаконичный и провокационный ответ. И если вы в Одессе впервые, вы очень быстро проникнетесь местным колоритом и интонацией и научитесь жить с улыбкой каждый день. Иначе — вы не одессит. Но погостив в Одессе сутки, на вторые вы автоматически им начинаете становиться. Вашему вниманию свеженькая порция от самого веселого города на Земле.
* * *
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
* * *
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
* * *
— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать?
* * *
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет так нет!
* * *
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну возьми новый пакетик.
* * *
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока…
* * *
— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120 килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу цифр.
* * *
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
* * *
— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
* * *
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
* * *
— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Хм, ну и занятие…
— Зато какая конкуренция!
* * *
— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!
* * *
— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
* * *
— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.
* * *
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
* * *
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
