Интересно Семья Юмор

16 семейных анекдотов

1200-630-kopirovat

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

* * *

Жена звонит мужу:

— Вадим, ты навигатор в машине трогал?

— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.

— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

* * *

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске! … .

Он посмотрел и спросил:

— «Пожрать есть че, … Бэтмен? » ) )))))))))))))))

* * *

Спрашиваю мужа: «Ты поел?»

Тот меня передразнивает: «Ты поел?»

Я: «Хватит меня передразнивать»

Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»

Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»

Муж: «Да поел я…»)))))

* * *

tom-and-jerry13

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.

Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».

Набирает:

— Hаllo

— Hаllo

— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?

— уеs, I do

— Jеrrу is hеrе.

* * *

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.

Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

* * *

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:

«Матом тебя прошу — иди домой! »

* * *

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

* * *

Есть две стадии храбрости мужчины!

1. Стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»

2. Стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»

Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»

* * *

С женщиной , как с прокурором , все сказанное вами… … обязательно будет использовано против… . . вас…

* * *

Почему в Индии самые крепкие браки?

Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

* * *

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились…

* * *

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину! «, а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… с@ка…

* * *

Муж спрашивает:

— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?

— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно сказал:

— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

* * *

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну:

— сын что вчера было?

— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!

* * *

— Я тебя люблю!

— Докажи!

— Как?

— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.

Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:

— Я тебя люблю…

— Почему так тихо и почему на ушко?

… Потому что весь мир для меня — это ты.

 

Источник

1
Загрузка...