Одесский юмор традиционно отличается совершенно особым колоритом и остроумием. Шутка, в которой одновременно искрится легкий сарказм, яркая ирония и абсолютно точная характеристика момента (или его двусмысленность), просто не может восприниматься иначе, чем с улыбкой.
Задор одесских шуток сегодня в нашей новой подборке. Получайте удовольствие от повседневности, даже если она мрачновата — одесситы помогут, одесситы научат!
* * *
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
— И каким же?
— «Пятидесятирублируй».
* * *
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
* * *
— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз?! Такая погода хорошая — езжайте на море.
* * *
— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
* * *
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
* * *
Объявление в продуктовом магазине: «Лица, не требующие сдачу, обслуживаются без очереди!»
* * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Йося, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
* * *
— Изя, что там помогает для похудания: зеленый чай или зеленый кофе?
— Сёма, вы съешьте зеленую колбасу! За день — минус три килограмма!
* * *
— Кто поставил свой красный «ламборджини» на самом входе?! Ни зайти, ни выйти! Чей он??!
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто еще не в курсе!
* * *
— До свидания, Мойша, приходите еще! Без вас потом так хорошо!
